過去への手紙

過去への手紙

届かない激しい怒り、悔しさ、悲しさを綴ってください。

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98	Reply	なんで？	あーちゃん	2009/12/22 10:29

	あなたと結婚してからいろいろありました。楽しかったこと、辛かったこと、いろいろ。あなたは、突然人が変わり、離婚を私に突きつけました。あなたが、私から離れて楽になりたいと言ったから私は離婚を受け入れました。なのに、なぜ数ヶ月後に逝ってしまうの？あなたが、望んだ通りになったのに。一体何があったの？かわいがっていた２歳の息子を残して。あなたはいつも大事なことは、話してくれませんでした。何もかも、自分で解決しようとしていた。私は、もっと相談して欲しかった。私のことばかにしてたもんね。世間知らずだって。あなたは、自分のプライドを守ることしか考えていなかった。だから、こんなことになったのでしょ？そんなにプライドが大事？自分の息子よりも大事？私は、ずっと言い続けたよね？あなたは、いったい何が大事なの？って。あなたは、息子が大事だと言ったよね？じゃあ、なぜ息子のことを考えて、息子のために生きる道を選んでくれなっかたの？結局残された息子のことなんか考えてなかったのでしょ？　あなたは、最初から最後まで自分勝手でした。私と息子を散々振り回して自分だけ楽になる道を選んだんだね。今は、あなたに対する憤りしかありません。

97	Reply	世間の人	るる子	2009/11/16 16:02

	まだ若いんだから、いい人見つけて。元気そうだね。あなたが幸せになることを、ご主人も願っているはず。時間がたてば楽になるよ。温泉にでも行ってゆっくりすれば。どうしてそんなことが言えるんだろうか。もし、友達のご主人が亡くなっていたら、私も同じことを言ったんだろうか。人は、自分が経験してないことに対して、こんなにも無神経になれるんだろうか。何年たっても、平気になることなんかない。忘れることなんてできない。なかったふりで、仮面を被っているだけ。世間が面倒くさいから。

95	Reply	私だけが悪いのか	私	2009/11/16 15:16

	ダンナが死んで、私だけが責められる。妻のお前が追い詰めた。妻のお前がダメだから。妻のお前の態度が悪いから。妻のお前がしっかりしてないから。一緒に暮らしていて、なんとかできなかったのか。他の人と結婚していればこんなことにはならなかったのに。最初から、この結婚には反対だったのに。じゃあ聞くけど、私より長い年月、そばに居ながら。親がそんなふうに育てたんじゃないの。逃げを選ぶような男に。私が自殺して、私の親に、同じように言われてしまえ。あんた達が自殺してくれれば、よかったのに。そしたら、彼と共に悲しんであげられたのに。彼は私が大事だと言ったくせに本当に大事なら、自分が自殺した後、あの親になんて言われることになるか想像つかなかったのか。私を、親を、こんなめにあわせて。私だけを責める親が憎い。私をこんなめに合わせる彼が憎い。みんな死んでしまえ。

94	Reply	Re:よくわからない	あひる	2009/10/19 02:40

	> 最初の自死は、旦那で１２年前。２度目は、同棲してた人で、５年前。言葉では、表現できない辛さ苦しみ、悲しみの日々。あの頃よりは、ずいぶんマシだと思うけど、私の感情は麻痺したままで、とても生きていくことがしんどいよ。楽しいって、どんな感じだったっけ？嬉しいって、どんな感じだったっけ？わからないよ。人に会えば、合わせて笑うよ。楽しい、嬉しいって言うよ。でも、本当じゃないから、凄く疲れるよ。だから、生きていくことは、とっても疲れるよ。でもね、生きていかなきゃいけないんだ。皮肉にもね、アナタ達のおかげでね、自死って、とっても人を傷つけるってことを、肌身で感じて知ってるの。だから、アタシは生きるんだよ。辛くても、苦しくても、生きるんだよ。こんな重たいもの背負って生きてくって、どれだけ辛いか、アナタ達にはわからないでしょうね。でもね、アタシは負けない。絶対負けないから。絶対に負けないから。

93	Reply	よくわからない	あひる	2009/10/19 02:29

	最初の自死は、旦那

92	Reply	苦しい	さち	2009/04/02 15:51

	まめちゃん。なぜ死んだの？どうして？あなたが亡くなってから、考えない日の方が少ない毎日だけどいつ考えてもわかりません。あなたは、私を追い出して満足だったのではないの？私は死ぬまでまめちゃんと夫婦でいたかったんだよ。まめちゃんのことが大好きだったし、今でも好きなんだよ。そんな私を、あそこまでして追い出したのだから「ウキウキ、ワクワク、心も軽く」楽しく生きていたのかと思ってた。それなのに、何でほんの数ヵ月後に自ら命を絶ったの？何で自殺なの？私、いくら考えてもわからない。苦しいよ、まめちゃん。毎日毎日が苦しいです。

91	Reply	思い出	紗琥	2008/11/07 23:10

	今のお前は、まだ知らないだろう。自分が、本当に愛している人を。そして、自ら手放してしまったことを。もう中学３年生です。今のお前は、海がいる世界を楽しんでいるのだろう。お前は、違う中学を受けることになる。そして、勉強しなくても受かってしまう。そして、海を深く悲しませる。できれば、避けて通りたかった道だ。ま、それだけならよかったんだけど。お前は、海以外の人を想えなくなる。今の俺なら言えることだ。お前は、恋をしている自分に恋をしていたわけではなかった。海という存在を、自分の世界から消せない。そんな人生を送る。毎日毎日、切なくなるんだ。だから、今のうちに気持ちを伝えておけ。『好き』じゃなく、『愛してる』と。 Like じゃなく Love だと。今の自分からも、海に言わせていただく。俺を、忘れないでくれ。せめて、友達として傍にいさせてくれ。お前が幸せにならなきゃ、俺は絶対に幸せになれない。幸せに、なってくれ。じゃあ、頑張れよ。過去の自分。今も昔も変わらず、お前は文章が苦手だ。気持ちを手紙で伝えるようなことだけは、絶対にするな。・・・せめて、そのときだけでも、幸せであってくれ。

90	Reply	まー君	ai	2008/09/12 18:20

	お久しぶりです、昨日久しぶりにまー君の夢見たよ。顔も声も大好きだった匂いもまだ記憶に鮮明に残ってたんだなぁって思ったよ。あれからたくさん時間が流れて、もうすぐ４年になるのかな相変わらず私はダメなまんまだね… でもね、ちょっと前進してみようと思える様になったよ。いつまでも情けないままで、中途半端に逃げてちゃまー君に散々言った言葉が嘘になるもんね。傷付けてしまった事とか、してあげれなかった後悔とか一生抱えるべき償いを、これからも私なりに考えてゆくよ。まー君は通過駅じゃなかったんだよーこうゆう別れ方じゃなくても、まー君は大きな存在だったし、もう少し自信持って欲しかったよ。ばかだなー次の命日にはちゃんと報告出来るように、頑張ってくるね！

89	Reply	ご苦労様でした。	杏	2007/10/26 19:04

	今ね、未来の私に手紙書いてきたょ? 過去のアンタがバカだから!! 頼んできたょ? 後悔するな!!って･･･ﾝ? 何の事言ってるか分かってる? アイツの事だょ!! 今の私ゎ１５歳!! アイツとあったのゎ中１の時。その前から出逢ってたかもしれないけど･･･色々あったでしょ? 大切な恋だったんでしょ? でもアンタゎ悔いが残ってるでしょ? ぁの時こうすれば･･･ぁの時に戻れればって･･･確かに今の私もそうだけど･･･だけど私は変わりたいんだ!! これを書き終えたら変わりたい!! 後悔が残らないょうに!! そりゃすぐにゎ無理だけど･･･だけど後悔したくないもんね? 私は変わってみせる!! ってさっきからアンタの事せめてばかりだけど、アンタの事嫌いぢゃないょ? たしかに恋にゎﾊﾞｶだったけど･･･あなたゎ今まで頑張ってきたでしょ? 家族とか友達とか･･･いっぱい辛い思いしていっぱい我慢していっぱい頑張ったでしょ? そんなアンタを私は尊敬してるし誇りに思ってる。お疲れ様。これからゎ私が頑張っていくからね? 後悔しないようにしてみせる。アンタの後悔がいい思い出になるように頑張ってみせるかｒね!!　応援してて下さい!!

88	Reply	ともへ	うさ	2007/08/30 20:43

	私たちは何のために出会ったの？家族でもない私が、あなたの最後の後片付けをするためだったのでしょうか？６年たった今でさえ、まだ苦しめられています。もちろん、あなたが居なくなったことでなく、その前後の悲惨な期間が思い出されて。２年たったころ、ある人に「もう、時効でしょう」と言われた。「お前に何がわかるっ！？」私は、あなたに対してできることはすべてした。もともとあなたは死にたがっていた。死ぬ理由が欲しかった。なんでそれが私と関わった時だったの？もう、十分あなたのことは思った。だから、お願いだから、記憶から消えて。私は今自分が生きることで精一杯。あなたの面倒は十分にみた。これからは、自分が幸せになるために生きるから。本当に早く消えて。

87	Reply	けんちゃんへ	りか	2007/05/03 21:03

	私、就職したよ。お仕事が忙しくて、貴方のこと思い出す回数が減ってる感じがする。あなたは怒る？寂しい？でもね、あなたのことを忘れてるわけじゃない。いつだって、私たちは一つなんだよ。不器用すぎる二人だから、一緒にいないとイビツ過ぎて、だめなの。もう少し、待ってて。すぐに傍に行くから。そうしたら、たくさん、たくさん話をしようね。

86	Reply	てるちゃんへ・・・	由美	2006/11/18 10:07

	てるちゃんが自分で命をたってもうすぐ1年・・・。 6年間、一緒に暮らしてきて毎日一緒にいて・・・。私ね。てるちゃんが死んだ後、すごく自分ばかり責めてたよ。私・・・3月に赤ちゃんが産まれるんだ。私・・・幸せになってもいいの？でもね。決めたんだ。私、てるちゃんの分まで生きて幸せになるよ！まだまだ立ち直れてないけど・・・必ず立ち直ってみせるから。負けない・・・。

85	Reply	ナオへ	よし	2006/10/04 18:57

	ナオにもう一度あいたいよ。ナオが亡くなった日、時間が来るたび胸がイッパイになって苦しいよ。

84	Reply	疲れた	みぃ	2006/09/10 22:45

	あなたが逝ってもうすぐ２年だね。毎日毎日頑張ってきたけど、疲れたよ・・・・子供達がいなければすぐにでも傍に逝きたいよ。子供が成人するまでは頑張ろうと思うけど、最近あなたの気持ちばかり考えて苦しくなります。あの日の横顔ばかり思い出して苦しくなります。あなたと暮らした１８年の月日は楽しいことだってたくさんあったのに、今は辛かったことしか思い出せません。私がいけなかったんでしょうか・・・あの日にちゃんと向かいあってたらこんなことにはならなかったのかもしれない。そう考えると辛すぎます。

80	Reply	解った	あれん	2006/03/30 08:24

	いい思い出が一つも思い出せない理由がわかった。そうだよね。私は人として扱ってもらっていなかったんだもの。いつもいつも踏みつけられて、バカにされて、あなたのサンドバック役だったもの。辛かった。苦しかった。でも私しかわがままなあなたとは付き合えないと思ってたし、私他に行く場所も無かったから。あなたがいなくなって、傷ついたのは遺族って苦しさだけじゃなかった。それ＋の言い尽くせない憎しみと悲しみが混乱して湧き上がってきたのよ。それだけの心の整理、なかなつかないで当然でしょ。解らない人には絶対わからない。心の闇

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