新しい掲示板を用意しました。

そちらの方で投稿をお願いします。

シエルさんへ
管理、大変そうですね。
でも、ここを必要とする人たちが私も含めてこんなに沢山いるのだから、出来れば続けてください。
夫のいじわるに比べたら、こんな事、何ともありません。

ひまわりさんへ
いろいろ辛い思いをなさったようですね。

皆さんが自分を取り戻して、自由な生活を送れますように。

シクラメンさん、ありがとうございます。
本当にこの胸の痛み共有したいです。

本当に残された者の辛さや苦しみ少しでもいいからこちらに来るみなさんと分かち合いたいと思います・・・

猛暑の日が続いたり、雷雨があったりで、毎日不安定な天気ですね。
年々、体調が気候に左右されるようになって来ました。小さい時もいつの間にか見えづらく、パソコンを開くのが億劫です。
こんな自分の老い仕度は私一人で楽しんでやらねば、と思いつつ、心配ばかりかけた実の両親の老後も考えねばいけない年齢になってきました。

クミさん、死にたいほど辛いのですよね。この辛い気持ちを誰かと共有したい、ちょっとでいいからわかってもらいたいのですよね。私はここで沢山吐き出して、管理人さんと皆さんに共有してもらいました。上がったり下がったりする気持ちを、支えて貰いました。今でもそうですが。

あられさん、kathyさん
ご自身も辛いお気持ちを抱えつつの書き込み、他の方へのメッセージでも、自分の心に響く言葉があります。

ゆきさん、ひかりさん、ぴかさん、ゆうあさん
お若くてお子さんがまだ小さい方々、必死で生活なさっているご様子、心にしみます。

お墓参りや夫の実家、私も最大の悩みです。
事務的な借金の清算よりわずらわしいです。
無理をして自分を壊さないように保つのが精一杯。
世間体がものすごく気になったり、そんな事どうでもよくなったり。
行きたい時にふらっと行ける、心休まるお墓やお寺ならいいのにな。

シエルさん
ＤＶやモラルハラスメントなんですね。
ちょうど昨日押入れの整理をして、記憶をよみがえらせてしまいました。
夫からのひどい仕打ちや暴言の数々。
数年たった今頃、鮮明に思い出します。
夫は私から離婚を言い出させようと、ありとあらゆるいじわるを私にしていたんだ、
楽しんでいたんだとさえ思えてきます。
ストレス解消の格好の標的だったんですね。
私や子供に残された子どもの傷は、治るのでしょうか。
もう忘れたはずなのに、乗り越えたと思っていたのに、新たな激情がわきあがってきたり、恐怖感がよみがえったりします。
ＰＴＳＤなんでしょうか。

皆様、まだまだ暑い日が続きそうです。
水分と睡眠と栄養を充分とって、ご自愛ください。

「心の安定」、本当にそうですね。
子どもたちは結局父の写真に自分の好きなお菓子をお供えして、長男（5歳）はお経の真似事で「なむなむ・・・」とおもちゃの太鼓を木魚がわりにたたいていました。いらついていた母の私ををなごませてくれ、まあ、お墓とか魂の帰る場所とかにこだわらなくてもいいか、と考えることにしました。
シエルさんの言うとおり、他人の言葉や見方より、自分の心の安定と落ち着いた生活を作るのが1番の課題なので、私の負担と感じる事からは逃れてみようと思います。
もう少し、都合よく生きてもいいんですよね・・。
腹くくって生きると決めたんだから、他人に惑わされたり、家を出る時にごたごたしていた時の姑や義姉夫婦軍団の言葉ややられたことにいちいちこだわっていられないんだなあ、と改めて思いました。
でも、強気でいられる時はいいのですが、いつも強い気持ちでいられないんですよね。もうすぐ、夫が最初に未遂を起こした日がやってくるのですが、「あのときにもっと、手だてがとれていたら・・」と悔やむこともあって・・・。（現実問題、当時は末っ子のお産間近で、この日の5日後に出産となって、ドクターに相談もできず、あてにならない姑にまかせっぱなしだったのですが）過去を悔やんでも前には進まないことが
シエルさんをはじめ、みなさんもいろんながんばりをしているんだと心づよく考えて、また子どもたちと自分を大事にしていかなくちゃ・・と思っています。

ありがとうございます。

管理人さん　ありがとうございます。
本当に、最近、自分でも極限まで追い詰められてたところがあって、極端に言えば、生きるか死ぬか、のような日々だったんです。
でも、私の場合、今までいろいろ悩み、自分なりにいろいろ試して、ぎりぎりまでおいつめられて、やっと、腹をくくった、とゆう感じです。いい人でいることを、やめようと思いました。簡単なことのようで、私にとっては、勇気のいることです。
すぐには、何もかも変わらないのかもしれないけど、とにかく、今は自分が生きていくことが優先だと思っています。
自分がしっかり生きてこそ、大切な人を大切にできるんじゃないかなって思ってます。

まだまだ、これからが勝負なんだろうと思いますが、旦那の死から8年、同棲相手の死から2年、時間はかかったけど、やっとここまでたどり着いた！!　って感じです。

管理人さんの言われるように、いつか、私自身が、生きることの軌道に乗って、過去の思いに引きずられることがなくなってから、お墓に参ることが、自分のためにも、亡くなった二人のためにもベストなんだ　って今は思ってます。
それでこそ、心からの供養ができるとも思います。

自死遺族と言っても、本当に、周りの人間関係や、亡くなった方との関係のありかたや、亡くなった状況など、他にもいろいろなことが絡み合って、人それぞれに、いろんな思いがあると思います。
その中で、私が思うことは、とにかく、どんな立場で遺された人であれ、必ず生きて、心の幸せ？充実感？　うまく表現できませんが、辛かったけど、苦しかったけど、生きていて本当に良かった。そう思える時が来て欲しいと、心から願います。
私も、自分自身に、そう言い聞かせて、生きていきたいと思っています。

二人の自死から、私が今、思うことは、世の中に、確実な事、確かなもの、永遠とゆうものは無いんだとゆうこと。
あるとしたら、自分の中に作り上げていく？のかどうかわからないけど、自分の中にしか無いものなんじゃないかな…　と漠然と考えています。
うまく表現できなくてすみません。

やっと、ここまでたどり着きましたが、また愚痴や弱音が顔をのぞかせたら、おじゃまさせてください。

管理人さん、暖かい言葉、気持ち、本当にありがとうございました。

これからも、宜しくお願いします。

☆ゆきさん
気遣って下さってありがとです(^^)
夏ばてしかけている身なので、優しい言葉が本当に嬉かったです。ありがとうございます。

投稿がなかなか出来ない私ですが、のんびりしつつも管理はして行きますので、これからも宜しくお願いしますね。

☆クミさん
「生きる事は時折、死ぬ事よりも辛い事・・」
単なる文字だけの言葉ではなく、皆さん実感としてその言葉の重さを理解して下さる方ばかりかと思います。
辛い事があったら、又投稿してください。
いつか、「生きていて良かったね」と笑いましょうね。
そうなって欲しいと心から願っています。

☆ゆうあさん
去ってしまった人を偲ぶ「お盆」であっても、残された人間の複雑に絡み合った感情。関係の事を考えると本当に辛い行事でもありますよね・・。

私はもう随分昔に夫の墓参りは止めてしまいました。(;^^A

距離的なものもありましたが、何よりも自分にとって負担に思える事から離れようと思いまして・・・(汗)

心の負担を少しでも軽くして、自分を立て直す事が、当時の私にとっては最重要課題でした。

小さなお仏壇を置いておりましたので、(夫の実家にもありましたが、私の家族用に購入しました)「お墓参り」と言えば　お仏壇に参る事で子供達にも納得してもらいました。

非常識? いいんじゃないでしょうか。言わせておけば。

3年過ぎればそれが「当たり前」にもなりますし・・。

優しい気持ちで接する事の出来る人間関係であれば、他にも付き合い方はあるのかもしれませんが、
憎みあう人間関係を無理して継続させるには、理由が必要です。

子供の為、世間体の為、色々と事情はあると思いますが、
私は「お母さんの心の安定」が何より大切なで何より優先的に考える事じゃないか・・とも思うのですよ。
それが出来て初めて。他のことも苦なくこなせるもんだとも思います。

ただこれは私自身のやってきた道でもあり、考え方でもあるのて、ゆうあさんにとって違和感がありましたら、ごめんなさいね・・。


☆ひまわりさん
別掲示板での投稿、読ませていただきました。
うん・・言うことはありません。
生きていって下さい。
ご自分の為に。
ご自分を愛してあげて下さい。
ご自分を抱きしめてあげて下さい。
これだけ辛い目に合いつつも、踏ん張ってきた、頑張ってきた、耐えてきた
それだけで十分だと私は思いますよ・・。
今度はひまわりさんがひまわりさんを大切に慈しんで上げて下さい・・・。
大切に大切にしてあげて下さい。

☆ぴかさん
しんどかったですね・・。
お疲れ様でした。

ゆうあさんへのレスとだぶりますが
行きたくないなら行かなくてもいい　と私は思うのですよ。

去って行った人は「可哀想」かもしれませんが、子供と一緒に残された身としては許せない気持ちがあって当然じゃないか・・と思う私です。
それだけ現実というものは過酷ですから。

私は数年墓参はしましたが、ある時、
「生活と心が平安にならなきゃ、墓参なんて無理だ。無理してこなくちゃいけない墓参なんて無意味だ」などと
自分でなんとなく納得してしまいました。
墓参の度に、あれこれと気遣ったり考えたりで、一気に心の具合が悪くなりますし、そこから又復活するまでに時間もかかりましたから。

いつか・・ある程度、その後のごたごたやら、心象風景が穏やかになった時でもいい・・

そんな風に私は思います。

けれども、私の言葉でもしも、不愉快になられたらごめんなさいね

本当は行きたくないお墓参り。
でも子供たちの手前もあってお彼岸とお盆だけはと、重い腰を上げて行って来ました。
初めの頃は、お墓に行く度に涙が止まらなかったのに、２年たった今は「怒り」の方が強くてお墓参りがとても苦痛に感じる様になってしまいました。主人が亡くなってから、私が義母にどれほど酷い目に遭わされたか知らないと思うだけで心は穏やかではありません。私の父や祖父母のお墓参り行くと、色々と報告したりお願いしたりすることがたくさんあるのに、主人のお墓に行っても到底優しい気持ちにはなれません。私は籍を抜いているので、同じお墓に入る事もないし子供たちもそうさせるつもりだけど、いつまでこの義理に近いお墓参りが続くんだろう…と思うことさえあります。本当に主人に対して優しい気持ちが持てる日が来るのだろうかと。
この２〜３日は、主人の姉とかがお参りに来そうな気がして、仕事も入れたりしてずっと留守にしていました。は〜、本当にこんな自分が嫌になる！！でも嫌なものは仕方ないし、避けれるものは避けたいし。
なんだか何を言いたいのか分からなくなってきましたが、とにかくお盆は嫌いです…。

お盆など、お墓参りの頃になると、いつも複雑な思いで悩みます。

8年前に亡くなった、旦那のお墓は、旦那の実家のすぐ近くで、いつでもお墓参りに行ける距離にあります。
亡くなって、何年かは、毎週お墓参りに行っていました。
今は、命日とお盆くらいです。

2年前に亡くなった彼のお墓は、彼の実家のすぐ近くにあるようですが、とても遠くて、行き方もわかりません。彼の家族には、私は恨まれているので、お墓に行くことも許されてないし、こっそり行って、見つかった時のことを考えると、なかなか行く気になれません。

2年前に亡くなった彼は、生前、こんなこと言ってました。
「俺が死んでも、お墓参りに来てくれる？」　と。
でも、私は、お墓には行けません。
１年目の命日には、自分で探したお寺で、お経をあげていただきましたが、今年は、空に向かって、手を合わせただけでした。
彼の命日と、旦那の命日は、一ヶ月違いくらいなんですが、旦那のお墓参りには行きました。
彼に、「ごめんね」と言いながら行きました。
そんな気持ちで旦那のお墓に参ることにも、罪悪感をかんじながら…。

彼は、異常なほどのやきもちやきでした。
彼が生きている頃に、旦那のお墓参りに行けば、悲しい寂しい　と言って泣かれては、機嫌が悪くなり、暴れ始めるので、恐怖でした。
それから、旦那のお墓には、あまり行かなくなりました。旦那には、わたしなりに報告をして。　それでもやっぱり、旦那や旦那の両親に後ろめたい気持ちでいっぱいでした。
旦那が亡くなって、私だけ、違う人と、幸せを夢見るなんて…。いんだろうか…？

その一方で、やきもちやきの彼にも、謝らなくてはいけない。　私の過去を全て話し、それでもいいと言っていたはずなのに、いつのまにか、旦那のことで責められる。過ぎてしまった過去は変えられないし、それまでの旦那の実家との関係を全て無かったことになんか出来ないのに…。

お墓参りとなると、いつも、何かが私を引きとめる。多分、彼のお墓に行かないから。彼が今でも、怒ってる気がするから。
旦那のお墓に行かなければ、旦那が寂しいと思う気がするし、旦那の家族には、冷たい、死んだらそれで終わりか…？　と思われるかもしれない。
悩んだあげく、お墓には参らないことにした。
それも、また、苦しい選択なんだけど。

一生こんな風に、追い詰められるんだろうか？
解放されたい。

夫が逝って2度目の盆です。
姑を独り残して、恨まれつつ子どもを連れて家を出て以来、仏壇にも墓にも行けない（精神的につらい）ので、ちょっと自己嫌悪です。
「お盆は（当然）お墓参りでしょう？」というまわりの声に言葉を返せなくて・・・。子どもに「お父さんのお墓参りに行くんでしょう？」と言うのはやめて欲しい・・・。
「あっちの親戚とうまくいってなくてね」と一応切り返しますが幼い子どもたちには関係ないことだから、「お父さんのお墓に行きたい」と言われると返事に詰まります。

昨日、仕事の都合で、夫の最期にいた現場のすぐ近くに行かなければならない事態になり、あれ以来2度と行かないと思っていた場所に足を運びました。
きっと、「お墓には来れないなら」と、夫が呼んだのかもなあ、と思い、心の中で「子どもたちはすくすく育っているよ、安心して」と伝えてきました。
私たちを騙して、勝手に死んでいった人だけど、恨めしいけど、でも、あっちの姑や義兄・義姉たちのほうがもっともっと憎いことに改めて気づいてしまいました。
あの姑のいる家の敷居をまたぐつもりは一切ないし、非常識と何と罵られても、今はお墓に向えないのは事実・・・。
夫は子どもたちのもとにお盆はいたいんだろうけど・・・。

「お父さんが死んだときの朝、僕に『もうすぐ4歳の誕生日だね』って言ったんだよ。と、1年半近い今、思い出して父のことを語る息子にお墓に行きたいと言われると、せつなくなります。